대체불가_대중문화와 대중매체의 불가항력적 가합

엄마.엄마가 나에게 가장 많이 하는 말을 생각해 봤는데,애칭을 제외하고 엄마가 나에게 가장 많이 들려주는 말은, 고마워.미안해.사랑해.존경해. 더라.  엄마는 나의 하찮은 것에도 고맙다고 꼭 이야기해 주고,엄마는 그냥 넘어가도 될 별일 아닌 일에도 미안하다고 꼭 이야기해 주고,엄마는 언제 어디서든 어떠한 상황에서든 나에게 사랑한다고 꼭 이야기해 주고,엄마는 한없이 부족한 나에게도 나이와 부모 자식의 관계에도 상관없이 존경한다고 꼭 이야기해 줘. 고마워.미안해.사랑해.존경해. 난 어릴 적부터 엄마가 해주는 이 말들을 들으며 자랐어. 엄마의 '고마워'라는 이야기 덕분에 나는 나의 작은 행동에도 보람을 느낄 줄 알게 되었고,엄마의 '미안해'라는 이야기 덕분에 나는 나도 놓칠 수 있는 내 감정의 소중함을 알게 ..

엄마에게 부치는 편지 2025. 1. 13. 23:32

엄마.사람이 따뜻한 곳에 계속 있다가 추운 데에 가면 느끼잖아.'아, 내가 지금까지 따뜻한 곳에 있었구나..' 하고 말이야. 그런데 항상 같으면 말이야.본인이 이제껏 얼마나 따뜻한 곳에 있었는지도 모를 수 있을 거 같아.왜냐면 추운 곳에 가 보지 않았으니까. 그 온도가 당연해서 그 사랑이 당연해서모르고 있을 수도 있을 거 같아. 당연해서 모르는 것은참 안타까운 거 같아.참 서글픈 거 같아. 엄마, 난 말이야.엄마가 항상 날 따뜻하게 감싸주고 있기에 난 항상 따뜻해. 따뜻하다고 느껴.그래서 춥지가 않아.추위 따위는 경험한 적이 없어. 그래서 항상 고맙고,항상 감사해.사랑해, 엄마.

엄마에게 부치는 편지 2025. 1. 11. 23:50

엄마.엄마의 메시지에는 항상 ㅇㅇㅇ 이 있어.동그라미 세 개. 엄마의 표시잖아.엄마의 표시.엄마임을 보여주는 표시. 하나도 아니고 둘도 아니고 세 개.커다란 동그라미가 세 개. 우리 엄마의 표시. 엄마의 메시지.엄마의 마음. 글에 담긴 엄마의 정성.그리고 동그라미 세 개.  난 참 삭막한 자식이야.하트를 남기는 일이 참 없지.그 흔한, 쉬운, 그러면서도 기분 좋아지게 하는그 간단한 표현인 하트를 남기는 일이 참 없어. 엄마.엄마의 마음을 항상 남기듯 나도 남겨야 하는데그러지 못해 미안해. 뭐가 그리 힘들다고뭐가 그리 어렵다고그거 하나를 안 해서...지금에서야 후회를 하고.. 엄마의 마음이 남아 남아내 안에 그대로 새겨 있어.엄마의 마음이 따뜻해서내 마음이 포근해. 엄마 ㅇㅇㅇ사랑해 ㅇㅇㅇ많이 많이 ㅇㅇㅇ..

엄마에게 부치는 편지 2024. 7. 14. 21:53

엄마. 난 엄마의 목소리를 들으며 아침을 맞이해. 나를 깨워주는 엄마의 모닝콜. 엄마는 항상 5시에 눈을 뜨고, 6시 20분에 나에게 전화를 해줘. 가끔 난 이미 깨어날 때도 있지만 졸린 듯 깨어나지 못한 듯 전화를 받아. 난 엄마의 전화를 받아야 깨어날 수 있어. 그런 의미를 부여하고 싶어서. 엄마의 전화를 받고 나는 일어나서 집을 나설 때 전화를 해. 버스에서 내리고 전화를 해. 일이 끝나고 전화를 해. 버스를 탈 때 전화를 해. 버스에서 내리고 전화를 해. 밥을 먹고 전화를 해. 자기 전에 전화를 해. 그 사이에도 언제든지 전화를 해. 하루에도 엄마에게 몇 번을 전화를 해. 비록 떨어져 살지만 나의 모든 시간은 엄마랑 공유해. 그게 나의 행복이거든. 그게 나의 당연한 일상이거든. 평소에 엄마는 나에..

엄마에게 부치는 편지 2024. 4. 23. 21:42

엄마. 내가 사물을 인지하는 순간부터 엄마는 어른이었어. 엄마는 성인이었어. 당연한 거지만, 당연하지 않은 것. 엄마가 나의 엄마가 된 나이보다 훌쩍 넘어버린 딸이지만 난 아직 어른도 성인도 아니야. 나이를 먹는다고 해서 어른이 되는 게 아니라는 거, 성인이 되는 게 아니라는 거 알았거든. 엄마는 그렇게 어른이 되어 버렸네. 그렇게 성인이 되어 버렸네. 나를 위해, 나를 키우기 위해, 나를 지키기 위해 엄마는 그렇게 나의 엄마가 되었어. 당연하게 엄마는 어른, 성인이라고 생각했고 그게 부응하기 위해 엄마의 고단함은, 외로움은, 힘겨움은 어땠을까? 그걸 엄마는 어떻게 견디어 냈을까? 엄마. 나의 엄마라서 감사하고 또 감사해. 엄마. 엄마가 나를 낳아줘서 너무나도 감사하고 또 감사해. 엄마. 사랑한다고 아무..

엄마에게 부치는 편지 2024. 4. 11. 22:20

엄마. 난 말이야. 어릴 때부터 엄마에게 미안한 게 많았어. 왜 그랬을까? 어릴 때부터 엄마에게 느끼는 감정은 죄송함, 미안함, 송구스러움.. 절대 엄마가 나에게 눈치를 준 게 아니야. 내가 이 세상에 태어나 가장 큰 복은, 가장 큰 행운은, 절대로 바꿀 수 없는 유일함은 엄마가 나의 엄마라는 거야. 세상에서 가장 사랑하는 존재도 엄마고 세상에서 가장 믿을 수 있는 존재도 엄마야. 내 목숨을 주어도 아깝지 않은 존재도 엄마고 내 목숨보다 더 소중한 존재도 엄마야. 그리고 그렇게 느끼게 해 주는 것도 엄마야. 그렇기 때문일까? 너무 감사하고, 너무 사랑하고, 너무 소중한 존재라서 죄스러운 걸까? 엄마는 내가 어딜 가든 반드시 차를 태워 주잖아. 어린 시절부터 내가 느낀 건 감사하지만 더 큰 감정은 엄마에게..

엄마에게 부치는 편지 2024. 4. 9. 23:55

엄마. 난 항상 엄마 아빠 옆에 있으려고 했어. 그런데 어쩌다가 보니 멀리 떨어져 있게 되었네. 친구들도 가장 놀랬어. 가장 고향을 떠나지 않을 것 같던 내가 가장 먼저, 가장 멀리 고향을 떠났으니까. 엄마는 내가 고향으로 오는, 우리 집으로 오는 길이 편하길, 가깝길, 힘들지 않길 원했어. 그래서 엄마는 공항 근처로 이사를 왔잖아. 그 덕분에 나는 공항에서 내려서 걸어서 우리 집에 도착할 수 있을 정도야. 그럼에도 불구하고 엄마와 아빠는 뭐가 불안한 걸까? 항상 항상 항상 언제나 언제나 언제나 내가 오면 꼭 공항까지 마중을 와. 그리고 돌아갈 때면 꼭 공항까지 배웅을 나가. 뭐가 그리 긴 여정이라고 뭐가 그리 힘든 여정이라고 엄마와 아빠는 귀찮아하지 않고, 미루지 않고 항상 언제나 날 위해 공항에까지 ..

엄마에게 부치는 편지 2024. 3. 14. 20:28

엄마. 내 방에는 나의 어릴 적 추억의 물건들이 고스란히 전시되어 있잖아. 초등학교 때부터 지금까지 아기자기한 소품들이 귀하게 보관되어 있어. 가끔 우리 집에 오는 손님들이 신기해하며 사진 찍어 가잖아 ㅎㅎ 사진을 안 찍을 수가 없지~ 그렇게 예쁘게 배열하고 관리를 하는데~~ 그런데 말이야, 엄마. 크고 알았어. 그렇게 해 주는 거 힘들다는 거. 그냥 말도 없이 버리는 경우도 많다는 거. 그런데 엄마는 나의 어릴 적 추억들이 가득한 물건을 버리지 않았어. 아주 조그맣기 때문에 청소할 때도 힘든데 말이야. 어느 날은 내가 물었잖아. 이거 엄마 청소하기 힘들면 버려도 돼. 그러니까 엄마는 말했어. 아니, 엄마는 괜찮아. 우리 강아지 보물이니까. 우리 강아지 추억이니까. 이거 하나하나에 우리 강아지 추억이 들..

엄마에게 부치는 편지 2024. 2. 25. 23:28