대체불가_대중문화와 대중매체의 불가항력적 가합

엄마.엄마의 숙제이자 나의 숙제인 진미채 ㅎㅎ 이가 약하면서도내가 너무나 좋아하는 반찬이라어떻게 해야 조금 덜 딱딱하게,조금 더 부드럽게 만들어야 할지고민을 하는 엄마와 이가 약함에도 불구하고 그저 먹고 싶고 먹고 싶어항상 만들어달라고 보채는 나는 창과 방패일까? 문제는 이런 경우 나의 승이 너무 확실하다는 거! ㅎ 고민에 고민을 하는 엄마의 반찬, 진미채!물론 몇 번을 하고 엄마는 진미채를 부드럽게 하는 방법을 알아버렸지만진미채는 한동안 엄마의 숙제거리였지~. 엄마가 만들어준 진미채 먹고 싶다.

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 29. 18:07

봄이 오는 소리를봄이 오는 공기를누구보다 먼저 느끼는 엄마. 엄마는 만물이 피어나는 모든 순간을경이롭게 바라봐. 나뭇가지에 돋아나는 푸르른 새싹에도 감동하고꽃가지에 돋아나는 자그마한 꽃망울에도 감동해. 생명의 탄생을,한 겨울 움츠리고 있다가조금씩 기지개 켜는 자연을,엄마는 언제나 응원하고 응원해. 작은 생명 하나 허투루 보지 않고,낮추어 보지 않는 엄마의 눈에아름답지 않은 것이 있을까?소중하지 않은 것이 있을까? 길을 가다가 피어나는 들꽃에게도엄마는 곱다 곱다 어여쁘다 어여쁘다 이야기해. 내 손을 잡고 내 눈을 맞추고깨어나는 생명을그 경이로운 순간을나도 느낄 수 있게 언제나 따스하게 알려 줘. 엄마.내가 엄마의 감성을 조금이라도 물려받았더라면내가 세상을 바라보는 눈이 아주 많이 달라졌겠지.

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 27. 20:05

엄마,어릴 때 말이야.내가 생각하는 어른은 말이야. 껌 한 통에 들어있는 껌을담대하게 한 번에 다 까서 거침없이 챱챱 씹어서훌륭하게 큰 껌 풍선을 터뜨리지 않고능숙하게 잘 불 수 있는,그런 거라 생각했어. 이제는 턱관절을 생각하고 있지만 말이야.그땐 그랬어^^;;

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 27. 16:42

엄마.지난주 금요일에 지인과 식당에 갔는데 당귀가 있는 거야.어찌나 반갑던지~. 채소를 별로 좋아하지 않던 내가어릴 적부터 드물게 좋아하는 채소 중에 하나인 당귀라 굉장히 반가웠어. 예전에 어떻게 먹게 되었더라..그 시작점이 뭐더라..아빠 친구분이 주셨나? 아니면 선산에 있었나? 알싸한 맛이,조금은 약재의 맛이 너무 좋더라. 제철에 엄마가 챙겨주는 당귀를 지난주에 우연히 먹게 되었어.난 이제 많은 것들을 우연히 먹게 되겠지.가끔은 달콤하게가끔은 코끝이 시리게그렇게 먹겠지..

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 23. 19:00

엄마.계절은 돌아온다고 하지만올해의 계절은 올해만 존재하고 사라지는 거겠지. 겨울이 지나고 나면 봄이 온다고 하지만그 봄은 지나간 작년의 봄과 다르고올해의 봄은 내년에 올봄과 다르겠지. 계속 다시 돌아오는 게 아니라사실은 이미 왔고, 벌써 이미 지났고,다시는 돌아오지 않는 거겠지. 꽃구경을 했지만그건 작년과 다른 꽃이겠지. 그리워하는 계절은 '그해'라는 이름으로 이미 끝났어.'그해'라는 이름으로 추억할 뿐이구나. 매 순간그렇게 시간은 흘러가고시간을 흘러 보내고 있어. 바람에 흩날리는 꽃잎처럼기억도 흩날리게 될까.하지만 그 잔상은 계속 남아있겠지.그건 필시 가슴 아리게 아름다우니까.

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 20. 20:50

엄마.일하러 가는 곳에 목련 나무가 두 그루 있어.가장 먼저 봄을 알리듯 가장 먼저 핀 꽃이야. 고개를 올리고 바라보면구름처럼 하얀 꽃잎이 단아하게 피어나. 뽀얗게 새하얀 꽃이 아침에 햇살 아래에서 봐도 예쁘고 밤에 별빛 아래에서 봐도 예뻐. 하지만 무겁게 떨어지는 꽃잎을 보면찬란하던 순간이 정말 한순간처럼 느껴져. 뽀얗게 새하얀 꽃잎은생명력을 잃고 바닥으로 한없이 추락해 버려. 꺼져버린 존재처럼 그 찬란한 빛을 잃고그렇게 그렇게 껍데기가 되어 쌓여가. 그래도 말이야, 엄마.목련은 최선을 다해서자신이 가진 모든 에너지를 쏟아부어그렇게 아름답게 한 세상 살다 간 거겠지.그래서 미련 없이 훌훌 털고 가버리는 거겠지.

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 19. 23:57

엄마.일이 너무 많아서 정말 토할 만큼 많아서잘 시간도 없어서 비몽사몽간에 일을 해서식사 시간도 사치라 느낄 만큼 바빠서24시간이 턱없이 부족해서불면증 따위 바로 치료될 것 같은 수면부족 상황이라서.. 정말 너무 지치고 힘들지만그러한 속에서도 아무 생각을 하지 않아도 되어서그 순간만은 다른 생각을 하지 않아도 되어서잠시 숨을 내쉬는 내가 있어, 엄마. 분명 세상을 삼킬 듯한 슬픔과 고통에다른 일을 할 수 없을 만큼 힘들었는데지금은 일에 시간을 쏟아부으며슬픔과 고통에서 일순간 도피를 하고 있어. 하지만 도피일 뿐인 일이 온전히 해결해 주진 않아서일을 하다가도 나도 모르게 눈물을 흘리며 일을 하고 있어. 괜찮아질 리 없는 슬픔과 고통은시간이 해결해주지 못하는 슬픔과 고통은그렇게, 그렇게 나를 물들여 가.

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 17. 23:42

엄마.미안해.요 며칠 엄마에게 부치는 편지가 더디게 부쳐지고 있지?정말 미안해.. 엄마는 엄마의 모든 시간이 나를 중심으로 도는데내가 제일 우선 순위인데.. 나는 지금 내 일에 치여엄마를 위해 하는 것 하나 없으면서하루에 한 번 엄마에게 쓰는 편지마저,고작 이마저도이렇게 밀리고 있네.. 난 항상 이렇게 이기적이네..

엄마에게 부치는 편지 2025. 4. 16. 23:50